지난 삼일간의 수상스포츠 수업을 잘 마치고 서울로 올라가는 길입니다. 아무도 크게 안다치고
무사히 서울로 올라감에 그리고 많은 발전을 이룬 우리 학생들을 보며 감사한 마음이 깊어집니
다^^Thank you Lord!

013년 10월 24일 ·
공유 대상: 내 친구

1992년 4월 어느날의 일입니다.
저는 캐나다 에드먼튼의 한 한인교의
뒷자리에 앉아 있었지요.
그 당시 저는 22살 청년이었고
남들은 3년 간다는 군대를
3대독자라는 이유로 6개월만에 끝낸 후에
캐나다 에드먼튼에서 1년간 영어공부를 하던 중이었습니다.
교회라는 곳과는 별로 인연이 없었고
오히려 교회와는 거리가 먼 것들과 훨씬 친했죠
친한 정도가 아니라, 술.담배.노는 것 등에 거의 중독이었던 저였죠
캐나다에 갔더니 그곳의 교포친구들이
한국에서 전용관이 왔다며
그 당시 잘나가던 에드먼튼의 클럽에 저를 데리고 갔지요.
그래서 캐나다에서 배운 외운 첫 영어 문장은
“Would you like to dance?”
저와 함께 춤 추시겠어요? 였지요.
여하튼 캐나다에서 이렇게 열심히 놀던 제게
이상한 일들이 일어나기 시작했습니다.
자고 있는데, 꿈에서 갑자기 예수님께서 나타나시더니
내가 앞으로 해야 할 일들을 보여주시고
새 삶 (New Life)를 살기위해 내가 해야 하는 일을 알려주셨습니다.
정말이지 뭐 상상할 수도 없는 일이 제게 일어났지요.
그리고 얼마 후에 또 이상한 일이 일어났습니다.
누나의 손에 이끌려 나가던 교회의 뒷 자리에 앉아 있는데
성가대가 내 귀에 익은 노래를 부르는 것이었습니다.
“사랑은 언제나 오래참고, 사랑은 언제나 온유하며...”
오래전 연세대학교 채플시간에 윤형주 (가수이자 목사님) 씨가
우리 채플에 와서 부르던 노래였죠.
고린도전서 13장에 나오는 사랑의 내용을 곡조를 붙여 부르던 노래
그 노래를 들으면서 “그래! 내가 다른 것은 몰라도, 사랑과 연애는 좀 알지!”
라며 교회의 맨 뒷자리에서 자조적인 웃음을 띄우던 나에게
갑자기 이상한 일이 일어났지요.
눈에서 눈물이 흐르는 것이었죠!
뭐 이런~~~
그런 일이 한 번도 없었기에,
그리고 남자는 평생 세 번 우는 것이 허락된다고 믿었기에
스스로 당황했지요.
그리고, 울음을 참으려 하는 나를 비웃듯이
갑자가 가슴이 뜨거워 졌지요.
이제는 눈물이 아니라 통곡이 쏟아져 나오는 것을
간신히 참으며 입을 다물고 있던 나에게 드는 생각...
수.치.심.
그때 마치 누군가가 찾아와
나의 마음 깊은 곳에 두었던 모든 비밀들을
나의 가장 친한 친구도 모르는 나만의 비밀들
정말이지 기억조차 떠올리고 싶지 않았던 기억들
‘중학교 시절 우열반 중 열반에 배정되어
열받아 학교에 가지 않았던 기억‘
‘싸우다가 턱을 맞아서 턱에 금이가서
병원에 입원했던 기억‘
'퇴원해서 다니던 학교로 돌아가는 것이
정말 죽기보다 싫었던 일'
‘고등학교시절 남몰래 화장실에서
누군가 피다가 버린 담배를 몰래 피던 기억‘
‘어려서 나보다 싸움 못하던 아이를
괴롭히던 기억‘
‘과외중 공부못한다고 매형에게 혼나고
혼자 죽어버리려고 했던 어린 시절의 기억‘
그리고 이보다 훨씬 더욱 수치스러운 기억들
정말 평생 누구에게도 털어놓을 수 없는 기억들
더 나아가 누구에게도 들키고 싶지 않았던
나만의 어두운 그리고 수치스러운 기억들
아무도 모르는 비밀스러운 나만의 마음의 공간에
담아두었던 나의 이야기들....
“비밀 보따리 Secret place"
그날 누군가 그 보따리를 갑자기 열어버린 것 같은 느낌이었죠.
그리고 갑자기 깨닫게 된 나의 죄(罪, Sin).
내가 하나님앞에서 얼마나 큰 죄인인지를...
남들 앞에서는 쿨한 척 할 수 있고,
남들 앞에서는 강한 척 할 수 있지만,
나의 모든 것을 알고 있는 하나님 앞에서
마치 벌거벗겨진 나의 모습..
그게 그날 교회의 뒷자리에
정장을 하고 올백을 한 머리로
혼자 쿨한 척 앉아있었던 나의 내면의 모습이었죠.
그리고, 난 주체할 수 없이 울었지요.
아니 울 수 밖에 없었지요.
그리고, 그날 예수님께서 찾아오셨지요.
나의 마음의 수치심을 치유해 주기 시작하셨지요.
상처난 내 마음을 만져주시기 시작했지요.
벌써 20년 전의 일이네요.
나의 수치스러운 과거와의 만남은
나의 아직 부족하지만
온전한 나와의 만남의 시작이었지요.
그런데, 지난 2008년부터 하나님은
나의 수치스러운 과거의 일들을
다시 끄집어내시기 시작하십니다.
2012년 안식년 중에는 치유받은 줄만 알았던
나의 과거의 상처들이
어떻게 아직도 나의 삶에 영향을 주는지
그리고, 나의 아들에게 영향을 주는지 알게하셨네요.
그리고, 이런 수치스러운 과거를
주위의 가까운 사람들에게 나누게 하시네요.
그리고, 급기야 나의 수치스러운 과거들을
나를 사랑하시는 주님께서 아직도 치유하고 계신 과거들을
더 많은 사람들과 나누게 하시네요.
이전에는 간증집회라고 하면,
하나님께서 어떻게 나같이 부족한 자를 만나주셨고,
그리고 어떻게 내안에 역사하시며,
또 나를 통해서 하신 놀라운 일들을 증언했는데,
이제는 그저 나의 연약함을
나의 수치스러웠던 모습들을 솔직히 고백하게 하시네요.
바로, 나의 비밀 보따리를 풀어 공개하라고 하시는 것 같네요.
그래서, 앞으로 한동안 나의 부족한 모습들을
글을 통해서 공개하려 합니다.
하지만 페북이 너무 공개적이기에
제가 오랫동안 사용하던 싸이월드 (www.cyworld.com/forjina)
에 글을 개제 하려 합니다.
그리고 글중 몇개를 선별해서 페북에 올리려고요.
글의 제목은 “나는 ADHD 다”입니다.
맞습니다.
저는 ADHD (주의력결핍 과잉행동장애)입니다.
어렸을 때에는 주의 산만한 아이로 통했죠.
하도 산만하다 보니 주의를 기울이지 않아 스스로 다치기도 하고
(제 얼굴에는 꿰멘 바늘 수만 100바늘이 넘고요, 30% 이상 화상자국이 있지요)
또 다른 사람을 다치게고 했지요.
맨날 컵과 유리 그릇들을 깨고,
우산과 보온도시락은 가지고 나가면 집에 가지고 온 날이 별로 없었지요
그래서 초등학교 성적표의 생활기록부엔
“성적은 양호하나 주의가 산만함” 이란 꼬리표를 달고 다녔지요
그리고 중학교에 들어가 강남의 학교로 전학한 후로는
‘성적도 좋지 않고 주의도 산만함’이 되었지만요.
이 글들이 모아지면, 더 많은 사람들이 읽을 수 있도록
책으로도 써보려고 합니다.
물론, 하나님께서 허락하실 경우에 말이죠...
올해 상반기에 주님께서 알려주신
사실 중에 하나는 바로
“Love is making oneself vulnerable"
"사랑은 자신의 연약함을 인정하고 드러내는 것“
이라는 것이죠.
이것을 한 번 실천해 보려고요.
그리고, 이후 테드 강의를 통해서 듣게된
‘온전한 사람은 자신을 수치스럽게 하는 것들이
자신을 아름답게 한다는 사실을 깨달은 사람이다‘
“Whole hearted persons understand what makes them
vulnerable makes them beautiful"
이란 사실은 제 삶을 통해서 한 번 살아보려고요.
물론, 이런 자신의 연약한 모습을 고백하기 위해서
우리에게 필요한 것은 courage 용기지요.
용기를 한 번 내어 보려고요.
세상의 웃음거리가 되고
주위 사람들의 비웃음 거리가 되는 것을
한번 감수해 보려고요.
생각나면 기도해 주세요.

빗속의 우산 하나